“爱情是肉欲的形而上学，它把肉体的迷恋、激情和疯狂上升为对精神的眷恋、对生命的付出和责任。”

刚睡醒就看到了各种小红包和消息，才发现今天就是“5.20”了，今天借着“520”这个节日，想和大家聊聊爱这个话题，关于我们为什么需要爱，真正的爱是什么样，可以带给我们什么。

以前天天叫着脱单的，而如今，人们对爱的感受和需求，好像越来越寡淡。有的人觉得不需要爱：“想做任何事情的时候都可以找到小伙伴，为什么还要谈恋爱？”也有人不再相信爱：“那些结婚的，不也很多都离婚了吗？”

我们逐渐进入了一个 “羞于谈爱”的时代，甚至，谈论爱还会遭受各方鄙夷：是手机不好玩，还是酒不好喝，为什么还要谈恋爱？

爱是主观的

一个事实是：“喜欢”“爱”等这些词语，都是一种“没有实质”的概念。它们在很大程度上是主观的。

我们把一系列感受到的体验、观察到的现象，称呼为“喜欢”“爱”，并以这种标签化的语言与外界、他人开展交流。

但事实上，每个人所称呼为“喜欢”“爱”的体验、现象，并不是完全相同的。如果我们观察身边的人，就会发现，有些人会更不吝啬于用上“喜欢”、“爱”这样的标签，有些人却在这些概念的使用上十分谨慎。

有些人更倾向于为生理性的反应、激情式的痴迷标签上“爱”；有些人却会在同样的状况下认为自己全然没有牵涉到“喜欢”或者“爱”的概念——反而更乐意对精神上的共鸣、灵魂的相互触碰用上“爱”的标签。

所以我们首先必须要明白一件事：即便今天你与你的伴侣相互告白——“我爱你”“我也爱你”，你们使用爱这个标签去囊括的含义、背后的体验，都很有可能是不同的。你们可能说的完全不是同一个意思。

同时，正因为“喜欢”或者“爱”这一类的概念是没有所对应的确凿的实质的，它的价值评估也是不可能的。我们能够知道一克黄金、一公斤汽油价值多少，喜欢和爱却没有公认的、能够被客观衡量的价值。

不同的人心中，这类概念所对应的价值感，也是不同的。

但在感情这件事上，人们总是容易一叶障目——所以我们总是更多地问对方“你爱我吗？”而不是仔细探究“你认为什么是爱”。我们也常常在对方辜负了自己的期待时，感到失望，而没有在一开始就搞清楚爱对于对方来说，到底有多少价值。

所以（谨代表我个人的看法），说“我爱你”“我不爱你”，是毫无意义的——字面上的“没有意义”的意思，无法从这一句话中获得太多有效的信息——可能唯一的有效信息是，在这一刻，你愿意相信/认为你自己是爱我的，仅此而已。

（我说这些，是希望让今天阅读这篇文章的你，先能够认识到“喜欢/爱”不是一件绝对的、客观的事情。这样我们才能更好地理解后文的诠释。）

也正是因此，我们对于“自己是不是爱一个人”这件事的决定权，可能比我们自己以为的要多得多。毕竟，那只是我们主观上为一种体验、一系列现象、一段遭遇做出的命名。

我们甚至可以这样说，除却那些肯定是自己不想亲近、不愿意与之发生身体接触的人——在我们相对来说能够对其产生好感的人里，“决定”我们最终爱上谁的，有“刚好遇到了谁”的缘分——还有当时我们是什么样的自己，我们处于什么样的人生阶段和生活状态，我们当时“想要”爱一个什么样的人。

只不过这些因素当时被我们意识到了，我们觉察到它们对自身的影响；但它们更多时候停留在我们的无意识和潜意识里，让我们不自觉地、以为自己无法解释地爱上了某个命定的人。

真正的爱是什么？

①主动考虑对方利益：爱是一个“去自我中心化”的过程

出于生存和资源竞争的目的，人类普遍存在以自我为中心的倾向。我们往往会将自我的需求放在第一位，但真正的爱会破除这种倾向。

当爱发生时，我们会开始主动考虑对方的利益。我们把对方的利益看成是自我利益的一种延展——经常说的从“我”变成了“我们”就是这个意思。

我们把两个人的利益当作一个整体来看待，甚至当双方利益发生冲突，只能满足其一时，真正的爱让我们有能力把对方的利益放在自己之前。

我们会愿意暂时搁置、部分妥协自我的需求，但这并不意味着个性的丧失和自我的牺牲。在权衡和实践的过程里，我们从孤立的个体，走向更为紧密的合一整体。

②关心、责任、尊重和了解——真正的爱是这四者的交融形态

在真正的爱里，我们会主动关心所爱对象的生命和成长，并为这份关心付出努力。爱与努力密不可分：你爱你为之努力的东西，同样你为你所爱的东西而努力。所以很多人常常说：“爱不只是嘴上说说，要看他做了什么。”

持续的关心也是责任感的体现。如今我们提起责任感，常常指外部加于人身上的事，但真正意义上来说，责任应该是完全自愿的行为。我们可能会怠惰，会被诱惑，但主动自愿承担的责任，就是自我规束和维系关系的基石。

但是，如果责任失去尊重的支持，就可能演变为占有。拥有过度责任感的人，会觉得自己需要为对方的生命负责，从而走向一个控制对方的极端。唯有尊重，顺应对方自身规律和意愿的实践，才能避免自我满足的偏离。

要做到尊重，就必须对对方有本质性的、充足的了解。关心、责任、尊重和了解，这4者在真正的爱中是互为前提，相辅相成的。

③真正的爱主要是“给予”，而不是“接受”

爱是主动给予的能力。

常常有朋友抱怨：我对他ta这么好，为什么ta要这样对我？这种付出并不是给予，背后其实是个人“付出感”的满足和对对方回馈的需求。

真正的给予不是索取、也不是痛苦或牺牲，而是由内到外的自我表达。给予是人的潜力的最高表现，人在给予的过程里，感受到自己的强大、富有。它比接受更让人快乐，因为给予不是丧失和舍弃，恰恰是自我价值的体现。

给予并不简单指物质或情感上的给予，而是整体生命力的流露：“他给他以快乐、兴趣、理解、知识、幽默、伤感——把他自身一切充满活力的东西表现出来并具象化。”

当一个人在分享作为独立个体的生命时，也丰富和充盈了对方，唤起了另一个人的生命力。

④爱是创造的能力

很多人觉得在一起久了，感情变淡是一件顺理成章的事。但真正的爱是具有创造力的，赋予这漫长的生命以延展性和流动性。

处于一段感情中的双方个体通过相互的给予，会不断革新和成长。同时，在两个变化生命的互动过程里，还会激发灵感，共同创造出新的事物。并因为这份创造力，开启对世界新的认知和体验。

那些我们以为的爱，真的是爱吗？

当我们理解了真正的爱是什么以后，去回溯生活中很多对于爱的理解和描述时就会发现——

我们很容易把一些伴随着爱产生的感受，误以为爱。甚至，有一些常见的关于爱的阐述，实质上并不是爱。

一般来说，关于爱，我们常常有这几种迷思：

迷思一：是心动的感觉。

真相：你面对TA时，会紧张到脸红心跳，手掌出汗。你以为那就是爱情，但其实这种感觉只是激素变化带来的反应。

“浪漫和迷恋并不是真正的情感。那是一种动机，是大脑奖励系统的一部分。”我们的“上头”，不过是因为在某个场景下，人物、氛围、声音等等因素综合在一起，激发了大脑和肾上腺中多巴胺、苯乙胺等激素释放。

你认为自己在‘爱’对方，实际上，你是在从对方身上索取激素带来的快感。这个过程里你是想要的，是满足个人的欲望，没有真正的给予，也没有关于爱的实践。

迷思二：我们一见钟情，是命中注定。

真相：当你看到那个人的第一眼，就觉得被TA击中。你以为这就是命中注定的爱，其实你可能只是陷入了理想化投射，进入了短暂痴迷的状态。

当一个人一定程度上符合了我们理想化伴侣的模型时，我们便把所有理想化的、美好的品质投射在对方身上，会忽略对方的缺点或负面特征，并因为流行文化的影响，放大浪漫的感受，一见钟情可以发生多次，且这个过程里并不包含亲密、承诺等一些与爱有关的特质。

所以，与其说一见钟情是爱，不如说这只是浪漫爱情理想化的产物。它是一种短暂的吸引力，缺乏了真正的了解。随着接触加深，幻想容易覆灭，关系也难以为继。

迷思三：我想要完全的占有TA

真相：你想要完全的占有对方，想知道TA的一举一动，甚至想控制对方的所有时间和行为。但强烈的占有欲不是爱，而是在合理化个人的需求。

强烈的占有欲往往源于内心深层的不安全感，在自卑的人身上更为明显。他们会因为觉得自己不够好而害怕被抛弃，于是，他们通过将“被爱的人”视为财产来弥补对被遗弃的恐惧。

吃醋、嫉妒是占有欲的体现，在某些情景下，还会涉及一些极端的手段，比如打压，虐待、威胁等。在这个过程中他们感受到控制感，通过占有的方式证明力量，回避自我的虚弱，并通过称其为“爱”，来合理化这种行为。

占有欲不是爱。在占有当中，我们仅凭借自己的想法就试图操控对方的思维和行为，完全没有尊重对方作为一个独立个体的意志和尊严，走入了支配和控制的误区。

迷思四：我们相互依赖，彼此共生。

真相：在一段关系中，双方感觉完全离不开彼此，每时每刻都想要待在一起，并认为对方就是自己的全世界。这样的关系其实夹杂着一种索取和权力关系。

相互依赖的双方，都是在回避一种虚弱的，无法自处的孤独。他们渴望从另一个人身上，寻求弥补自己所缺乏的东西。他们都在照顾和为对方付出，看起来像爱，实际上是在建立自己的自尊和认同。

在共生式关系中，双方都不是独立完整的个体，都是希望从爱里获得自己缺失的部分。他们的爱本身就是无力的、不健全的，更不可能唤起生命力，创造新的价值和意义。

我们为什么需要爱？爱能带给我们什么？

越来越多的人觉得自己不需要爱了。可事实上，任何一种“不需要爱”的说辞，其实都带有一种逃避现实的倾向。生而为人，我们必然需要爱：

①孤寂和疏离是难以逃脱的宿命，爱是唯一的救赎。

孤寂产生恐惧，人类最大的需要是克服孤独感，存在本身就是孤独的，没有一种功能性的关系、或是肉体上的结合可以与之抗衡。孤独不会在孤独中消散。在“隔绝”的状态下，我们可能会进入看似平稳的状态，却也会因为找不到与这个世界的连结，而变得越来越空洞。

②爱是有效的自我觉察和人格成长的契机。

爱让我们洞察自我。个体的很多特质在日常生活中并不会显现，只有在亲密的关系中才会释放，我们才能客观的认识和看清自己，同时，这也是人格成长的契机。正如弗洛姆说，爱是一条认识生命秘密的途径。我们在爱中找到了自己，发现了自己，发现了我们两个，发现了人类。

③爱能激发我们的潜力和品质，主动创造意义。

我们从对方身上不断习得新的知识和技能，也因为对方的给予和分享，激发出自己的灵感和潜力，爱是一门艺术，不仅可以把个体、社会和自然连接起来，还能够激发出每个人身上美好品质，创造出一段属于双方的独特的关系。

当一个人没有拥有成熟的爱的能力时，会害怕、担心、没有安全感。而成熟的爱，是在保持自己的尊严和个性的条件下的结合，在爱的过程里，人克服了依赖性和自诩无所不能的妄想，摒弃了剥削他人和守财的欲望，产生了对自我的信心，和对未来生命的勇气，所以，希望你一个人可以过的很好，但也永远不会失去爱的能力。

爱和身体的关系

所谓“爱着一个人”的感受，并不是持续不断被我们体会着的。持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱，在这些非常微小、转瞬即逝的时刻，两个人之间发生了美好的、令人产生正面感受的共振、回音，是在那些时刻里，我们把自己的感受称为“爱”。

这也就意味着，即便我们在说“我爱你”的时候，我们认为这是一种“持续的状态”，但事实上，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到“爱”的存在。

爱的本质，可能就是不连续的、断裂的、前后不一致的。

我们一定会在一些瞬间里，比再另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相爱的情侣，也会在有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。

亲密关系如何才能成功？

要谈成功的亲密关系，可以从什么是“失败的亲密关系”谈起。

很多人会在亲密关系面临失败时，思考自己是不是不爱了。但我认为更有效的判断依据是：和这个人在一起，能否实现你想要的生活状况——这种生活状况包括你的精神体验和情绪体验。（当然，不排除这世上也有一些人，不追求自我的生活状态，以为他人付出本身作为生活目标。今天我不针对这部分人来谈。）

理解了什么是失败的亲密关系，相应地也不难理解“亲密关系要如何才能成功，首先，你要明白对这个阶段的你来说，到底什么是亲密关系的成功？有时候，在亲密关系中更理解了自己，是成功。有时候，解决了一些过去的人生没有解决的问题，实现了自我的成长，也是成功。不是所有的成功，都表现为长长久久甜蜜地在一起。

其次，要找“有可能”给你成功的人。以“如果我要的成功是一生一世一双人”为例：这倒不是说浪子一定不会回头，而是我们要学会从细微的地方观察一个人：ta是否会在日常中为你妥协一些自己的利益？是否会在一些小事中在意你的感受？一个人的人格状态是总体稳定的，”ta爱不爱你“在其中起到的影响力，远远比大多数人以为的要小。

你以为自己是“要让雪地花开，要赤足走过茫茫深海”，殊不知从一开始就是妄念。

当然还有很多日常的功课要做：比如你是否对自己有足够的觉察？能够清晰回答出今天文章里提到的那些问题？你的情绪和关系能力如何？是否有能力应对关系中困难的时刻，并带领关系向好处发展？

但相比而言，这些都不是最为关键的问题，它们都是我们能够自然地在人生中得到历练和发展的。所以，希望你一个人可以过的很好，但也永远不会失去爱的能力。