在情感关系里，我们常会遇到一类让人难以理解的现象：有人被指责时会下意识迎合，被控制时反而觉得心安，甚至在某种程度的 “痛苦” 与 “让步” 中，获得独特的心理满足。

这并不是简单的 “软弱”，在弗洛伊德《性学三论》与爱情心理学相关论述中，就曾提到过这类颇为猎奇的心理现象。

很多人第一反应会觉得：这是被动、是卑微、是失去自我。但从心理学视角拆开来看，会发现一套完全不同的逻辑。

一、痛苦与快乐，为什么会发生 “置换”？

弗洛伊德认为，这类心理状态的核心，是快感来源的错位与转移。

对大多数人而言，情感里的快乐，来自关心、陪伴、礼物、安全感、被尊重。但对这类心理倾向的人来说，这些常规的情感满足，已经不足以支撑他们追求的 “深度体验”。

他们的快乐，不再停留在表层的温暖与舒适，而是转向了更偏向精神与心理层面的刺激：

• 把痛苦、羞耻、服从，当成一种特殊的 “情绪刺激”
• 把原本会阻碍亲密的因素，异化成快感的来源

正常关系里，厌恶感、羞耻感、痛苦感，是阻碍爱意产生的三道门槛。可在这类心理结构中，这三者反而成了特殊情绪的起点：从服从，到自我贬低，再到接受痛苦，一层一层递进，构成他们独有的情感满足方式。

简单说：他们不是在 “忍受痛苦”，而是在 “从痛苦中提取快乐”。

二、看似被动的人，往往才是真正的 “主导者”

表面上看，这类人在关系里是依附者、顺从者，甚至是自我贬低的一方。但跳出情绪，站在第三方视角观察，会发现一个很扎心的真相：

他们才是这段关系规则的真正制定者。

所谓的 “被控制”，本质是：

• 我允许你主导
• 我允许你在我设定的边界里行动
• 我用配合与回应，来确认这段关系的节奏

弗洛伊德也曾提出一个观点：受虐倾向，本质上是施虐倾向的内在化—— 只是把施加力量的对象，从别人换成了自己。

他们通过主动放低自己、抬高对方，降低自身的 “配得感”，来完成一种极度自洽的心理闭环：我越卑微，对方越重要；我越投入，这段关系在我心里越 “深刻”。

很多普通人身上，其实也有轻微的类似影子：我们常常更难忘，那个自己拼命去爱的人，而不是拼命爱自己的人。我们爱上的，有时不是那个人本身，而是那段关系里奋不顾身、投入全部的自己。

三、关于感情，一点很现实的思考

聊完这种偏极端的心理，再回到我们普通人的情感选择里，其实也能得到一点启发。

很多人都会纠结一个问题：该选我爱的人，还是爱我的人？

• 选 “我爱的”，是掌握主动，但要持续投入、时刻紧绷，承担不被回应的风险。
• 选 “爱我的”，是占据被动优势，更容易长久、安稳、被善待。

如果你不是能量特别充足、也没有强烈的情感征服欲，只是想安安稳稳走一段路，一个更现实的建议是：优先选择那个更爱你的人。

时间是感情的杠杆。你付出太多，久了容易委屈、自我怀疑；你被爱得足够多，才有底气、有余力，反过来去温暖这段关系。

不必用痛苦证明深情，也不用靠卑微换取在乎。真正健康的感情，从来不是互相折磨，而是彼此成全。