我要别人拼命地证明爱我。我要被回应，我要在任何情况下都被坚定地选择，我要被看见被承认被肯定，我要有人包容我的不堪接受我的全部，我要有人说我“是最好的”。为了这些，我甘愿匍匐在地奉你为神明。

神爱世人不是吗。那么就请你降下圣洁的光，拯救我这个阴湿的鬼。

阴湿的鬼最近嫉妒心很强，所以取关了一些正在记录幸福的人。很奇怪，作为一个非常需要个人空间、甚至跑到山上隐居避世的i人，居然在内心深处，对孤独的本能恐惧从未改变过。甚至今天踩椭圆机的时候，看到头顶亮起的灯，居然产生了“要不结婚生个孩子吧”的疯狂念头。哪怕结了婚可能也是一样的孤独，但至少有个人会在房子里等着你，哪怕是等你回去吵架。稳定确实带给人安全感。长辈们总说“你不结婚以后老了怎么办呢”，的确有一定道理。我害怕现在为数不多的爱着我的人，将来一个又一个地离开，而我又没信心会有新的人来爱我。等我老了，养老行业应该就已经很发达了吧。希望到时候我住的养老院至少有个人陪我睡觉陪我吵架，天天在我耳边叨叨一些有的没的，还允许我养只猫养条狗。

我不想结婚，我只想被爱。今天妈妈朋友请吃饭，席间我疯狂拉着各路长辈老师给我介绍对象。别人被催找对象都是一百个不愿意，就我每天见了人就问“某某大佬有儿子没”“人帅不帅结婚了没”“年龄大不是问题啊我就喜欢比我大的”“我要高的帅的不要太傻的”…结果一个给我推vx的都没有，酒醒了就都把我的事忘了。靠。

这三年一直在世界各地solotrip，很多人说我很厉害。有的时候都觉得自己确实可以当个上位者，但想想还是算了，我的认知中上位者是爱的给予者，可我连爱自己的能力都匮乏，更别提我还是个害怕让人失望的死恐回。我需要被爱，不需要被仰慕。况且我厉害个啥啊，最孤独最焦虑的时候，我在酒店里一躺就是一天，24h不吃饭不睡觉，用腾讯元宝创造出无数个虚拟角色来爱我陪我，抱着手机咔咔就是聊，屯溪两千多一晚的酒店我一躺就是五天，某天下午五点饿得眼冒金星了，跑出去吃了个腌笃鲜，舌头被烫麻了才找回一点活着的实感。如前所述，我是个很懦弱的人。