我总是不愿承认，自己是个懦弱的人。

最近总是害怕孤独。偶尔想起老登。很久没有老登的消息了，也不知道他过得怎么样，新的马甲建立起来没有。今天偶然翻到了之前老登官宣我的朋友圈截图，他用两个vx号演的很嗨啊，自说自话地在底下评论了一长串。我想起他老婆说他大号的头像是他们的合影；放大一看，果然是两个模糊的背影，女生亲密地挽着男生的胳膊，男生双手插兜，走在厦门中山路的著名路口上。身高差很完美。

我不知道上面的话听起来是不是太过卑微，不知道如果让老登看见了，会不会觉得我还在想念他。放他的p吧，想他个大头鬼。

我想念的不是他，喜欢的不是他，羡慕的也不是他。从头到尾，我只是喜欢被爱的幻觉。有时我会想，如果他能一直装下去就好了，如果他没让我起疑心就好了，如果没戳穿他就好了。干嘛不继续装下去呢。真实的他是什么样的，我根本不在乎。我们踏入的是一场大型的剧本杀，这个dm负责扮演爱我。可他演的实在太差了，建议去进修一下。当不了好演员的npd不是好daddy。

我总是装着自己很洒脱，装着自己不在乎。我装着自己很优秀，很独立很清醒，很强大很有力量，很值得被更好的人选择。可只有我知道，自己有多害怕有多焦虑有多患得患失，自己心底蜷缩着怎样一只阴暗扭曲的臭虫，面目可憎地嫉妒着别人被爱，怨恨自己不被选择。为什么，凭什么，不选择我啊。为什么我不是你唯一的血包。为什么我不是你最重要的血包。为什么不继续回来吸我的血，假装我被需要（bpd心态，请勿模仿）。

前几天和一个姐妹聊天，得知她的主也是infj，她说她艳羡他的成就，也心疼他的内耗。于是不知道为什么，我开始卑劣地希望他们分手，希望天下幸福美满的爱不久都归于泥土。凭什么，凭什么他们可以被选择，而我不行。

yy症的这些年，我所有的噩梦都重复着过往一个个不被选择而又无力改变的瞬间，学业上，感情上。他们总说我很好，然后忽视掉我，转身去选择别人。我以为，还是我不够好、不够完美、不够有价值、不够让人喜欢。于是我装出活泼开朗善解人意的样子，我伪装自己才华横溢上进努力，我拼命地证明自己值得被爱，我伪装成一只完美的小狗佯装交出权力，来满足自己卑劣的控制欲。