明明在童年时期尝过缺爱的滋味，成年后却还是一次次陷入同样糟糕的亲密关系里。这不是当事人不够聪明，而是童年早已在他们的心里，埋下了重复痛苦的种子。

那些与照料者之间的糟糕互动，没有成为日后规避情感陷阱的警告，反而成了成年后不自觉复刻的模板，让人本能地被熟悉的伤害情境所吸引。

孩子的力量太过弱小，没有能力逃离恶劣的对待，只能逼着自己去适应 —— 父亲的怒吼、母亲的嘲讽，会被好看的动画片、能攀爬的大树悄悄化解；甚至会强迫自己相信，是因为自己做错了事才被这样对待，而非父母本身的冷酷。

承认 “是自己的错”，总比承认 “自己正在被伤害”，更容易让幼小的心灵撑下去。

可这份童年时期的生存策略，到了成年后的亲密关系里，却变成了伤人的陷阱。面对自私、失信、无视自己委屈的伴侣，很多人还在习惯性地替对方找理由，根本意识不到自己正在承受伤害。

其实这从来不是软弱，只是过去的保护壳，忘了提醒我们：该试着像帮朋友分析感情那样，审视自己的关系，看清那些该离开的信号。

更要记得，童年吃过的苦，从来不是为了让我们在成年后承受更多的伤害，而是为了让我们更懂得，要去奔赴那些真正温柔、满是善意的日子。