“你还喜欢我吗？”
“你是不是烦我了？”
“你回消息慢，是不是不想理我？”
你知道这些问题问多了会让人觉得你“黏人”“不成熟”，
但你真的忍不住。

你不是真的不信对方，
你是更不信——你值得被一直喜欢。
小时候的你，也不是一开始就这样。

你也想过被坚定选择、被放在心上、被毫无保留地爱一次。
但你很快就发现，那些你想要的，别人根本给不了。

有些人爱你是看心情的，有些人留你是出于责任感，
你在他们的“顺便里”，长大。

心理学里有个词，叫“不稳定型依附”，
意思就是：你很容易在关系里焦虑、确认、试探、否定自己。

你问一句“你是不是不喜欢我了”，
不是想作，是你心里那个没被选过的小孩，在求一个确定答案：
“我是不是现在，也会被丢掉？”

你不是控制欲强，
是你从小太习惯“别人可以随时走，只有你不准闹”。
你没法信任稳定，是因为你从没真的体验过它。

从神经学角度说，大脑特别怕“悬而未决”的状态，
就像你打开一个聊天窗口，消息永远显示“对方正在输入”，
你心里会越来越慌，脑内多巴胺和皮质醇混着炸。
这就是你总要“确认关系”、“确认情绪”、“确认你还在不在”的本质。

你不是作，你只是怕。
怕自己又在热，而对方已经开始撤退。

你怕，怕得连“对方没秒回”都能脑补成“ta已经不爱我了”。
有些人谈恋爱是享受爱，
你谈恋爱，是在等别人别突然不要你。
所以你才反复确认、反复自责、反复“对不起我是不是太多了”。

你以为这样别人会安心，其实你只是自己太缺安心。
但你知道吗？
你想被坚定选择的这个心，
本身就证明你值得一个真正不走的人。

你不是太敏感，
是你小时候撑太久了。
你不是太粘人，
是你曾经被放弃得太轻易了。

你拼命确认的背后，是你真的太想有人说一句：
“我选你，不走。”

可如果你一直把“不值得被选”当剧本，
哪怕真有人留下，你也可能不敢信、转身逃。

所以啊，先别急着确定别人选不选你，
你得先学会：坚定站在自己这边。

让你害怕的不是“关系变了”，
是你还没修复好那种“我从来不是第一顺位”的创伤感。

你可以很爱别人，但不要在确认里迷失自己。
你不是总该问“你还爱我吗？”
你该开始练习问：“我想要的关系，是这样的吗？”
你那么小心翼翼地爱别人，
也请你，别再随便怀疑自己值得被爱了。