在我看来，似乎所有sub，都会不由自主的陷入一个问题的循环。

我是否值得被爱？

这个看起来只有一句话的问题，就像sub悬在心头上的一把匕首，会带来大多数不安，困惑，内耗，然后迫使sub又去追问出一系列问题，但本质上，又都是这个问题的延伸和变形。

所以敏感能察觉到的dom呢，又往往又会不厌其烦的去重复强调一个事——你被付出，被负责，或者被爱这件事不需要任何入场条件，你自己的感受很重要。

只阐述个人观点，我认为，这个问题的入口条件是错的——价值不以得利方为前提，dom和sub价值都在其自身，因自身均有价值，所以互相吸引，频率共振。

世界的真相是，亲密关系不以价值论处，而是以需求匹配决定的。

当你在问这个问题的时候，其实是在询问，我需要做些什么，才能让我的主人认为我是有价值的？才能让他满意呢？才能证明我是值得被爱的呢？

答案是，你不需要证明，你也什么都不需要做，做你自己就好，就做自己就好。

dom不是神仙，要知道，人普遍从20到25开始正式形成确立价值观，25到30岁彻底稳定价值观，甚至要多次经历认真经营，却又破碎的关系，以慢慢获得情绪稳定

的能力。

还在思考ds关系，甚至探索ds关系的dom，大部分还都在二三十岁吧，至少百分之九十九不会超过35或者40，对不对？

那么凭借仅仅多了那么几年的社会和生活经历，怎么就能承担引导的角色，怎么就配被别人叫一声主人呢？

现实往往只是一个个非常看重这个关系的普通人（看重ds关系为前提，其他复杂情况暂不讨论），在谨小慎微的学习中，去时不时小心的经营一段关系。

你能想象，如果一段关系在刚刚开始的时候，dom在下一个命令前，其实也要反复思考，到底有没有错，会不会有什么不好的结果，有时质疑自己而烦恼么？大家都是普通人，不是经验丰富的心理学者或者调教机器。

所以，我们能做的，往往最后变成，允许sub成为她自己。不是我们理想中的想要的她变成什么样子，而是察觉到她自己心中想要的自己成为的理想的样子。

你的价值在于你自己，并且锚定在自己身上，不依赖对方的反馈而改变，这点是双方最终的归宿（即使最后有可能导向分离）。

最后，一段比较喜欢的话送给你，希望也能让你心中一动。

真正好的关系，不是你没办法离开。而是你随时可以离开，但是选择留下。你值得被无条件爱，你的感受，很重要。