提问

成为了他的 sub后，有一天我问他，你为什么会选择我呢?

他说，因为你会为了讨好我做一些特别低贱的事。

我说，也会有别人愿意这么做吧，为什么偏偏选择我呢?

他说，因为你现实生活中很强，所以你做起来给我的反差感更好。

我说，如果我有一天累了，现实中躺平了，不再那么强了，你会不会就不要我了?

他说，你这样讲就有点无理取闹了。

我说，我有点没有安全感嘛。

他说，没安全感是对的，有安全感了你就会停止进步。没安全感时你会为了哪怕一点点奖励就拼尽全力，不给你安全感也是为了让你变得更好。

我说，没有安全感会让我焦虑。我至少需要确定你不会抛弃我，你说我会讨好你，现实里很强，那么如果遇到更强的、更会讨好你的人，你是不是就会不要我?

他说，这叫我怎么回答? 我说不会你也不信所以归根结底，你得想办法变得更强、更会讨好我，打败所有人，我就不会抛弃你了，你也就不焦虑了对吧。

以上对话基本反应了我们的日常相处模式，日常相处起来就很焦虑，而一向他传达焦虑，他也就很烦躁，就是想问问，如何解决自己这种焦虑的状态呢?毕竟让他觉得烦人也反过来让我觉得沮丧。

回答

我大胆猜测一下，提问者在日常生活和工作中应当表现很优秀，其工作或学习表现应该远超了大部分同龄人，但这样努力且焦虑的状态也让她想要放松逃离，于是便想遁入一段DS关系中，寻找一些松弛、不用自己做决定的场景。

但万万没想到，DS关系非但没有让她放松，反而从另一个维度让她焦虑，于是现实生活与亲密关系中的双重焦虑叠加，让她觉得喘不过气来

我觉得这一困境是双方一起铸就的，其中她的Dom占9成锅，另一方自己占1成锅。

上野千鹤子在《从零开始的女性主义》里说很多毒父母喜欢对子女说这都是为了你好!但很少有人意识到，"为了你好!其实是'为了我好'。

在这段关系中，此Dom就是把“为了我好”伪装成“为了你好”的“毒父母”

“有安全感会让你停止进步的，你要变的更强呀，这都是为了你好。“想办法变得更强呀，只有这样才能不焦虑，这也是为了你好。

千万别信这些甜言蜜语编织起来的谎言。其实才不是呢，他明明是想说一

“我怎么能给你安全感呢?到时候你发现我不会抛弃你了，不再卖力讨好我怎么办? 不行，为了我的愉悦，得让你更具危机感地学习如何服侍我。”

“我怎么能允许你摆烂呢? 你一摆烂，我怎么去和朋友炫耀我的sub如何如何优秀，但是跪在我脚下的时候如何如何反差'，你一摆烂，怎么满足我的各种幻想?不行，必须得让你焦虑美其名曰督促你进步'。

但相信大家已经看出了“为了你好”这种逻辑的恶毒之处，它推卸了说此话一方的责任，明明是让对方按照“我”的要求去做，但出现不好的结果时“我”却不承担什么责任，因为是“为了ta 好”嘛，我也是出于好心，关我什么事呢?

责任推卸地一干二净，化为双倍的负罪感降临在对方身上。

因此我非常不建议各位读者们学习投稿中这位dom的说话逻辑和方式，它有可能对你的sub产生很深的伤害

我想让你知道，从你的提问来看，你做了一切的事情，做反差、低贱的活、千所有讨好他的事，但他只做了一件事，那就是享受然后评价你。

今天表现不错，你看我说吧，让你没有安全感会表现的更好。

“继续努力呀，比别人都好我就不会抛弃你了。

你会因为他的评价开心或者流泪吗?

但其实你的价值不需要经由“他的评价”来实现，你也不需要因为他带给你的焦虑而自怨自艾。

如果一段亲密关系带给你的尽是些糟心事，那么就可以考虑扬帆起航了。

至少世界和我们都还爱着你